越来越什么的我作文600字初三(精选4篇)

越来越什么的我作文600字初三(精选4篇)
时间:2023-01-02 14:39

  第一篇:越来越堕落的我

  李洋

  有时,心中总会产生一种莫名的寒冷,那是一种对于自己发展路线的一种恐惧!或许一年后我就会彻底的沦为别人眼中的败类。在社会的最底层工作着,收货这那少的不能再少的工资。

  回想起来,自己这段时间也的确是有点堕落了,自己的学习态度和上课的听课状态都不是太好。总是会不自觉的产生种种杂念,无法能做到真正的静下心来,最可怕的莫过于考试不尽人意时自己还是无动于衷,仿佛接受了命运的安排。

  当然我们应志存高远,回想起来,那些又算得了什么,还有一年机会,抓住了还是可以改变未来的生活,毕竟世上无难事,那要肯攀登。现在的我努力学习,还是可以赶上的。这学期还有三个星期由于开学前的疫情,导致这学期已经落下许多了,在最后的三个星期,我必须要放手一搏了,为自己今后的人生博一次,加油!

  我最欣赏的一句话便是一个人如果不到最高峰,他就没有片刻的安宁,他也就不会感到生命的恬静和光荣。这句话深刻的反应了现在社会的残酷无情。不是站在社会的最高峰,你只能替别人打工,挣得那微乎其微的工资,一辈子在社会的最底层工作。而想要站在社会的最高峰,前提是那必须考上一个好的大学,只有这样,你才具有与他人相拼搏的资格。只有这样,你才可能站在社会的最高峰。

  希望自己在在最后的三个星期,变得珍惜时间,努力学习,从原来的那个堕落的我,变成一个思进取的好孩子,我也一定可以。

  第二篇:越来越爱自由的我

  王雨桐

  小学的我自由自在,悠闲自在,因为玩是孩子的天性。到了初中,任务繁多,这种天性似乎被掩埋了。可是我因为时间,所以,现在的我变得越来越爱自由。

  因为越来越爱自由,所以不再把学习放在第一。

  原本的我可以在每个课间保持安静,甚至可以一句话不说,但现在却大大相反。似乎我不再能够控制住我自己不说话,而是与左邻右舍在那里谈笑风生,以至于忘记了手头上的工作。

  因为越来越爱自由,以至于我不再将班级里的规矩看的那么重要。

  就比如,午自习是一个休息的好时候,仅仅是在一年前,我可以保持安安静静,沉默不语。但现在确实另一个场景:电风扇不耐烦的煽动着,大多数同学以同样的姿势趴在了课桌上,已进入了他们的休息时间。而你可以看看在最后的那两位,也就是我与我的同桌,或者说是更多同学在那里窃窃私语。

  因为越来越爱自由,所以我不再把时间看的那么重要。

  还记得我当年第一回开始写时间管理手册的时候,每个时间段几乎都是安排的满满的,似乎当时的时间就是我的全部,不愿意浪费一分一秒。而现在有时你可以看到那个悠闲自在的我。因为我总在用“劳逸结合”来安慰我自己,总是想放纵自己,爱自由爱奔放,而不愿约束自己。

  期中考试刚刚落下帷幕,这一次或许是我退步最猛的一次了。

  这段时间我在干嘛?是的,我没有抓紧时间去学习,我没有在课堂上全神贯注的听课,我更没有回到当初那个斗志昂扬的自己。

  越来越爱自由并不是不可以,但绝对不能将自由变为放纵!

  第三篇:越来越烦躁的我

  胡维嘉

  一个寒假过得使我有些心烦意乱,毕竟这个假期使人的变化是很大的。

  以前的我在家里,也可以说是活泼,毕竟只有我和奶奶在家,不活泼一点,多没意思呀!满分/可,跟在学校比,在家中的我算得上是独来独往。我喜欢人多的地方,但是不喜欢很吵的地方,因为你在很多的地方,思考一件事,你会怎么也想不起来?你究竟是在想什么事?或者是根本就想不到答案。然后,就暴露本性了,要么一个人跑进一间屋子里,在那里想着事情,要么开始烦躁起来大声骂人,或者发脾气。我也不想,可就是管不住自己。意志力太差。以前这些表现还不是太明显,毕竟是在人多的地方,保持矜持一点,可在家里面,这个假期,那么多人在家里待着,往往都会聊些许事情,声音太大了,要么就是说着说着就激动了,再不行就是,谈论孩子的成绩学习,明明成绩学习都已经够差了,为什么还要谈论?这时候听到他们说这个话题,内心已经开始烦躁了,想离开这个地方,但被大人说是逃避,可能人们忍耐真的是有限度的,我开始烦躁,以至于不想说话,就导致家人认为我是,翅膀硬了。

  现在在学校,每天,这个学习的范围,也能感受到每天学习的力量,学习的知识涌现,可真的有的时候有些人就是很不安分,这个时候就不能找个东西把耳朵堵住,我就会发牢骚,要么,神情表现出烦躁。在学校度过的一天,整理。回到家中想好好的,安安静静的,把作业完成,可一回来,还是一如既往的,大叫声,埋怨声,真的是受够了,变得越来越烦躁,以至于脾气越来越坏,连自己都有点想打自己一顿,我怎么会变成这样?我不想要这样,我想要变回原来。

  现在尽量去做到不要去提,不要去说,用沉默代替你的哀叹。不要去哭,不要去怒,用坚强阻截你的柔弱。不要去想,不要去寻,用宁静载运你的寂寥。

  第四篇:越来越懒惰的我

  童赞慧

  “15岁的我迷茫又着急,我想要房子想要汽车,我想要旅行想要高品质的生活,我那么年轻却窥觑整个世界,我那么浮躁却想要看透生活,我不断催促自己赶快成长却沉不下心来认真读一篇文章,我一次次吹响前进的号角,却总是倒在离出发不远的地方。”

  我没有找不到路,方向标就在我手里,是我自己把箭头指向懒惰,指向安逸,指向深渊的,我身边的所有人都拉了我一把,是我自己来这里的。

  以前的我可以因为自己做不好一道题抓耳挠腮,急到流眼泪,那时我还知道我不努力的结果是什么,可是因为什么我面对不会的题目已经无感,不再慌张,所有的话变成了说辞“等一会再弄吧。”我拿这些理由搪塞自己,安抚自己把自己推向黑暗之处。我到了黑暗的地方,有一束光照进来了,我都觉得是讽刺是嘲笑是逼迫是无趣的,而不是认为它是救赎是羞愧是警醒。

  一切的根源全在我自己身上,到底是因为什么?因为我的惰性,因为我的拖沓,因为我的多疑。不止一个人想要拉我一把,我却认为她是多管闲事就是想看我笑话。

  我不是昏迷的下滑,而是清醒的堕落。

  我明明知道这样做的后果是怎样的,未来我会变成什么样的人取决于今天这种道理我都知道,可我就是抱住手中的糖果不愿松开,可这些糖果在一定时候会化掉,会消耗完的。

  人生最可悲的事莫过于胸怀大志,却又虚度光阴。

  我想回头了,我想再像从前那样积极,阳光,一年的时间而已,我还可以回去的,而不是现在,在所有事上投机取巧,活脱脱的像一条狗。

  不管最后结局怎么样,只要我能从这里清醒的渡过,我还是人生的赢家。

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